witze xD

[tommygun]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus, "tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft, "komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus, "aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott, "kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt: "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Team Hiroshi]

Mal ein Original Bayerischer....Hoffe - die Preiss´n ken´nans lesn


Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: “Wäiche Gräiß?” Mo:”Oleg, schwaar zum song.”Vakeifarin: “Des war owa scho wichtig!” Mo: “Ah – i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!” Vakeifarin: “Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt’s ned. Wia kemmans na aaf des?” Mo: “I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemäda frei!

Gruß!

Florian

[wbeitler]

Mit sollchen witze würde ich nicht rum spassen, Gott last sich nicht verspotten und lässt es auch nicht unbestraft

[Fishermanslure]

Mal ein Original Bayerischer....Hoffe - die Preiss´n ken´nans lesn


Kaaft a Mo an Stringtanga fia sei Wei! Vakeifarin: “Wäiche Gräiß?” Mo:”Oleg, schwaar zum song.”Vakeifarin: “Des war owa scho wichtig!” Mo: “Ah – i woaß scho, sie hod sechsasiewazg (76)!” Vakeifarin: “Sechsasiewazg??? De Gräiß gitt’s ned. Wia kemmans na aaf des?” Mo: “I hob an 80er Fernsäha, und wann mei Oide davoa stäiht, bleim links und rechts zwoa Zandemäda frei!

Gruß!

Florian

Flo du gscherte Rubn, da hast vielen der Bewohner Restdeutschland mindestens einen Knoten in die Gehirnwindungen gezaubert beim versuch, den zu übersetzen.

Oba mia gfollt ar

[Alex Muc]

I' vasteh an scho ...

[Team Hiroshi]

Jetzt no oana fia´d Boli´zistn:


Kommt ein Bayer ins Polizeirevier und sagt: „Verhaftns mi! I hob mei Oide g‘amselt!“ „Wos hams?“, fragt der Polizist, „Sie san ja deppert! Des gibt‘s ja gar ned. Gengan S‘ hoam!“. An der Tür dreht sich der Mann noch einmal um und erklärt: „Jetzt foid ma des Wort wieda ei, erdrosselt hob i‘s.“


Servus!

Florian

[Alex Muc]

[wbeitler]

kommt ein Amerikaner am bauernhof vorbei und sagt: Hallo Mister...
der Bauer: Bin kein Mister bin der Mölker

[andreas b.]

Sitzen drei Angler an einem Fluss. Auf einmal stürzt einer hinein und sinkt. Der zweite springt hinterher, taucht und zieht auch wirklich kurze Zeit später einen leblosen Körper an's Ufer. Sofort beginnt er mit Mund-zu-Mund-Beatmung.

Der dritte schaut entgeistert zu und sagt: "Laß gut sein. Ist der falsche. Der hat noch Schlittschuhe an!"

[Team Hiroshi]

No oana:

Der Hiasl geht zum Doktor, weil ihm in letzter Zeit die Erfüllung der ehelichen Pflichten etwas Schwierigkeiten bereitet. Meint der Doktor ganz erfreut: “Sie, da hob i erst heit a ganz irres Phosphor Präparat einikriagt”. Worauf der Hiasl mürrisch einwendet: “Aber Herr Doktor, i bitt Eahna recht schee! Steh soll a – ned leichtn!”



und jetza no da Zwoa´te:


Ein nackerter Radler fährt über den Viktualienmarkt in München und wird von zwei Polizisten angehalten. Der eine fragt: “Sogn S’ amoi, wieso fahrn Sie denn nackert mitten in der Stadt umananda? Des gibt a saftige Straf!” Da sagt der Radler:”Mei, Herr Wachtmeister, i bitt gar schee, i hob acht kloane Kinder dahoam.” Da meint der zweite Streifenbeamte:”Geh weida, lass ma’n geh, der is ja im Arbeitsanzug unterwegs!”

Olle guaden Dinge san 3:


Ein älteres bayerisches Ehepaar bummelt über den Viktualienmarkt, als die Frau plötzlich laut zu schimpfen anfängt: „Ja, spinn i? Schaug nur grad, Sepp, da kosten d’Erdäpfe 80 Cent pro Stück!“ Die Standlfrau beruhigt sie: „Des san koane Kadoffen (Kartoffeln), sondern Kiwi.“ „Aha“, brummelt die Frau, „ so was hab i ja bei uns no nia gsehgn, so a haarigs Gmias (Gemüse).“ „Guade Frau, des is koa Gmias, sondern a Obst; des kummt aus Neuseeland und werd eigführt (eingeführt).“ Nun mischt sich ihr Mann, der Sepp, ein und meint: „Siehgst as, de wern eigführt und du bläde Kuah hast as gfressn!“


und a Bonus dazua...


“Daß di’ glei’ auskennst, bei mir geht ois nach Pfiff!” sagt der junge Feuerwehrkommandant in der Hochzeitsnacht zu seiner frisch Angetrauten. “Beim erscht’n Pfiff ziahgst di’ aus, beim zwoat’n legst di’ hi’, und beim dritten Pfiff geht’s los! Host mi?” Gesagt, getan. Auf einmal pfeift seine Frau ein viertes Mal. “Wos soi (soll) iatz des?” fragt er sie verwundert? “Mehr Schlauch bittschön!!!”
Schönen Tag noch!

Florian

[andreas b.]

Sitzen zwei alte Fischer vor der Kate des einen und schauen in den Sonnenuntergang.

Der eine: "Du, Fiede. Fiede, rööken eigentlich deine Fische?"

Der andere: "Nöö! Wieso, du?"

Der erste: "Na, denn brennt dein Kudder!"

[Team Hiroshi]

der war auch gut

aber nun geht´s sackrisch weida....


“Vadda, i hob mi verliebt”, gesteht der Sepp seinem Vater, dem alten Huber-Bauern. “Ja Bua”, antwortet der Huber neugierig, „in wen nachad?“ „I trau ma’s ned sogn“, druckst der Sepp rum. „Geh weider, stell di ned a so o! Eppa in d‘ Mare?“ „Naa, Vadda!“ „Neeed? Am End in d‘ Resl vom Bräu?“ „Naaa, Vadda.“ „Oder glei gar in d‘ Afra vom Finsterer Schorsch, de Schnalln, de greisliche?“ “Naaa, Vadda, in’n Kreitmeier Kevin!” „Ja, du Saubua, du miserabliger, der is doch evangelisch!“


und no oana..


Der Heigl Sepp kommt wieder einmal sternhagelvoll von der Spätschicht heim. Zu allem Überdruß ertappt er seine Frau in flagranti mit einem Dunkelhäutigen . In seinem “Dampf” macht ihm das überhaupt nichts aus und er murmelt nur: “Iatz hob i di da´wischt und i hab´s nun "schwarz auf weiß!”


scho wida oana..


Nach der Erschaffung der Welt verteilte der liebe Gott die Dialekte unter den Menschen. Der Berliner meinte stolz: “Ick hab ee’n toll’n Dialekt!” Der Friese strahlte:”Budder bei de Fische, unsre Ssssprache is die beste!” Der Schwabe frohlockte:”Koiner kaa so rede wie mia im Ländle schwätzet!” Nur der Bayer saß ganz alleine da und starrte traurig vor sich hin, weil er keinen Dialekt zugeteilt bekommen hatte. Da entdeckte ihn der liebe Gott und sagte:”Geh weider! Wegn deim Dialekt brauchst ned so draurig schaugn. Woaßt wos, red oafach so wia i!”


und da letz´de


Eine junge Dame stürmt aufgeregt ins Polizeirevier: “Herr Wachtmeister, i möcht sofort a Anzeige macha. In da U-Bahn Richtung Olympiazentrum hod ma oana mein Geldbeidl krampfed!” Der Polizist fragt: “Wo ham’s Eahnan Geldbeutel g’habt? In da Handtaschn?” “Naa”, meint sie, “i trog mei Geld oiwei direkt am Körper in meiner Rocktaschn, damit’s ma koana nehma ko!” “Ja, und da ham’s ned g’merkt, daß Eahna wer in’n Rock neig’langt hod?” fragt der Polizist entgeistert. “Jo, scho”, drückt sie rum, “aber i hob glaubt, der hätt ehrliche Absichten.”

Aba jetza glangt´s - Servus!

Florian

[andreas b.]

da ich ja nun seit über 10 Jahren mehr oder minder in sachsen heimisch bin, möcht ich denn nun auch mal was in hier heimischer Mundart loswerden:

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide". Darauf der Engländer: "What do you want from me?" Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: dor Mann red wirres Zeusch." Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB". Darauf hin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles dor Mann ist von dor Griminal Bolizei".

Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"

Am Bahnschalter steht eine lange Schlange. Es geht und geht nicht weiter. Da ruft hinten ein Mann: "Was is dn des für'n Gemähre! Nu werd'ch aber allmählich widend!" Ein Fremder vor ihm dreht sich um und sagt: "Ich habe noch keinen wütenden Sachsen gesehen." Antwortet der Sachse: "Ich ooch nich, aber ich schdells mer forchdbar vor!"

Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".

Ein Vater möchte seinem 7-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, - der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!". Daraufhin der Vater: "Nu, wenn de de Muddi nüscht soochst!".

Was sagt eine Sachse, wenn er in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will? "Ätänschenplease!"

Jungfrau auf sächsisch: Ä wäng äng

Fritzchen sitzt in der Schule... Sag mal einen Satz mit Angola. An Gola gann ich mich dooodsaufen.

"Babba, hier schdehd 'ägyptisch' was issn das?" - "Egibbdisch? Nu ganz efach, das isse Disch zum gibben."

und nicht zu vergessen:

Was heißt Orgasmus auf sächsisch? - Ferdsch!

[Team Hiroshi]

Moin!

@Andreas + Rainer

3 Bundesländer hätten wir ja da nun schon mal kräftig vertreten - fehlen noch die anderen 13...
Ob wir die zusammen bekommen - das wäre doch was auf so humoristische Weise.

Wer legt nach??

Servus aus Nby.

Florian

[Team Hiroshi]

ja so san´s halt die Preiss´n ......


Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg – und zwar in seiner gewohnten, unverschämten Berliner Art: “He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?” Der Münchner: “Wenns’d mi anständig frogst, dann sog i’s da vielleicht!” Der Berliner: “Nee, denn valoof ick ma lieber!”

und a so mancher Berliner


München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: “Hä, du, wos machst’n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib’n muaßt g’wiß aa drauf. D’Hund und Katz’n scheiß’n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net verreckst dabei!” Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: “Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?” Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: “Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!”

scheinbar gibt´s in Berlin doch mehra


Bergführer Alois fragt den Berliner Touristen: “Und, gibt’s bei enk z’Berlin aa so hohe Berg?” “Nee, det nich”, antwortet der großspurig. “Aber wenn wa welche hätten, wär’n se viel höher!”


ganz fui mehra


Ein Berliner fragt einen Münchner: “Entschuldijen Se, ick möchte jerne in’n Zoo!” “Der Münchner mustert den Fragesteller eingehend und brummt: “Ois wos (als was)"!?


Servus!

Florian