* Gröhhhllll-Board *

Just · Beitrag von **Just** » 03 Jul 2003 04:01

Der zehnjährige Loisl steht wegen einer Vaterschaftsklage vor Gericht. Nach Verlesung des Sachverhalts tritt seine Mutter vor, öffnet ihrem Buben das Hosentürl und holt den Zipfel heraus. Indem sie "ihn" in der Hand schwingt, sagt sie vorwurfsvoll zum Richter: "Euer Ehren, mit diesem kleinen Ding kann man doch noch keine Kinder zeugen ..."
Darauf Loisl zu seiner Mutter: "Hör auf, Mama, sonst verlieren wir den Prozess ..." [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

reverend · Beitrag von **reverend** » 04 Jul 2003 02:14

Jesus dringt inkognito in den Vatikan ein.
Es gelingt ihm, unerkannt bis in die Privatgemächer des Papstes vorzudringen. Johannes Paul II. erkennt ihn sofort und fällt vor ihm auf sein Angesicht.
"Erhebe dich, Karol Wojtila", sagt Jesus. "Ich gewähre dir heute eine große Gnade: Du darfst mir drei Fragen stellen über die Zukunft der Kirche."
Der Papst fragt ihn: "Herr, wird es jemals einen Zeit geben, wo alle, die an dich glauben, sich wieder sammeln werden unter die Autorität des Heiligen Stuhls?"
Jesus antwortet ernst: "Karol Wojtila, nicht solange du lebst."
"So sag mir, Herr, wird eine Zeit sein, wo alle Menschen auf Erden in Frieden und Gerechtigkeit leben werden?"
Jesus antwortet noch ernster: "Karol Wojtila, nicht solange du lebst."
"Dann sag mir doch wenigstens, Herr, wenn du mit meinem Lebenswerk hinieden zufrieden bist: Wird es einmal wieder einen Papst aus Polen geben?"
Darauf Jesus mit schallendem Lachen: "Karol Wojtila, nicht, solange ich lebe."

Just · Beitrag von **Just** » 04 Jul 2003 02:20

Ein Vater bringt seine 3-jährige Tochter ins Bett. Sie betet: "... und beschütze Papa und Mama. Auf Wiedersehen Opa."
Am nächsten Tag ist der Opa tot.
'Na ja', denkt der Vater, 'das wird wohl Zufall sein'. 3 Wochen später das gleiche Spiel. "... und beschütze Papa und Mama. Auf Wiedersehen Oma."
Am nächsten Tag ist die Oma tot.
"Das gibt's doch nicht! Das Kind hat übersinnliche Fähigkeiten!" Dann passiert lange nichts. Nach einem halben Jahr betet sie wieder: "... und beschütze Mama. Auf Wiedersehen Papa."
Der Mann ist total entsetzt. Am nächsten Tag bekommt er nichts auf die Reihe. Er ist total nervös und läuft auf und ab. Die Zeit vergeht, 21.00 Uhr, 22.00 Uhr, nichts passiert. Um 0.05 Uhr kommt er völlig fertig nach Hause. "Das war der schlimmste Tag in meinem Leben heute."
"Was meinst du, was hier los war", entgegnet seine Frau, "der Briefträger klingelt heute morgen - und fällt tot um!"

reverend · Beitrag von **reverend** » 04 Jul 2003 10:50

Ein Ehepaar, beide schon deutlich in der 2. Hälfte der 30er, hat zwei bildhübsche Töchter. Schon lange haben sie beide den Wunsch, dass doch noch ein Söhnchen die Familie vervollständigen sollte.
Bald ist es soweit - die Frau ist schwanger.
Das Ergebnis der Ultraschalluntersuchung ist ganz eindeutig: es wird bald noch ein Sohn geboren werden.
Dann kommt der Tag der Entbindung. Ein gesunder Sohn wird geboren. Aber dennoch ist die Enttäuschung groß. Das Kind ist grottenhässlich - schiefer Mund, Triefaugen, abstehende Ohren, krumme Nase.
"Schatz", sagt da der Mann, "das verstehe ich einfach nicht: Wir haben zwei so bildhübsche Töchter - und unser Sohn ist so hässlich. Bist du etwa fremdgegangen?"
"Nein, Schatz", sagt die Frau, "diesmal ganz bestimmt nicht!"

Jupp · Beitrag von **Jupp** » 04 Jul 2003 12:56

In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch den Gang und fragt: "Darf ich ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet der Mann: "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

.........

Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche.....

Karsten · Beitrag von **Karsten** » 04 Jul 2003 15:36

Ein sehr berühmter Herzchirug, der vielen Patienten das Leben gerettet hat, ist gestorben. Alle sind sehr erschüttert. Viele berühmte Ärzte sind zu seiner Trauerfeier gekommen.
Am Ende der Trauerfeier öffnet sich ein hinter dem Sarg ein großes flammendes Herz, der Sarg wird langsam hinein gefahren.
Plötzlich fängt in der hinteren Reihe jemand an zu lachen.
Sein Nebenmann stößt ihn befremdet an und verweist auf den Ernst der Situation.
"Ich weis", antwortet der Angestoßene,"aber ich habe an meine eigene Trauerfeier gedacht. Ich bin Gynäkologe."

andal · Beitrag von **andal** » 04 Jul 2003 22:06

In einer Zelle hat man drei Giftler eingesperrt. Kaum ist die Tür zu fängt der Kokser an zu toben:
"Lasst mich raus hier, oder ich reiß die Fenstergitter raus!"

Darauf der Acid Head:
"Ui ja, dann fliegen wir eine Runde um den Hof!"

Stunden später meldet sich der Kiffer:
"Toll, können wir das morgen auch noch machen?"

andal

Just · Beitrag von **Just** » 04 Jul 2003 23:26

Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Bub wird gefragt,
wie sie denn heissen sollen. "So, wie ich Papi verstanden habe:
Himmel, Arsch und Zwirn [img]images/smiles/icon_eek.gif[/img]

***

"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann
werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang." [img]images/smiles/icon_razz.gif[/img]

***

Ein Pärchen im Schlafzimmer.
Sie stöhnt: "Ja - Gibs mir! Sag mir schmutzige Dinge!"
Er darauf: "Küche, Bad, Wohnzimmer...!" [img]images/smiles/icon_rolleyes.gif[/img]

***

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
"Bist durchkimma...?"
"Nee!"
"Warum nicht?"
"Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel
gfahrn."
"...Host Di verzöhlt...?" [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

***

Und hier noch ein Aufsteller:

Wenn Du Dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran:
Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe! [img]images/smiles/icon_cool.gif[/img]

reverend · Beitrag von **reverend** » 05 Jul 2003 01:43

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR> Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium Deiner Gruppe!
<HR></BLOCKQUOTE>
...Aber dann hast Du die Eizelle einer kleinen, beleidigten und depressiven Frau befruchtet. [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

Also denke immer daran, was der Berliner sagt: "Uff det Jewesene jibt der Jud nüscht."

Just · Beitrag von **Just** » 12 Jul 2003 03:18

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann
2. Sex im Einzelbett untragbar ist
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist.
12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde ..
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist.
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.
22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher," ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an."
23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst bevor Du weggehst um Geld zu sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

Just · Beitrag von **Just** » 14 Jul 2003 03:06

Die Tiere im Wald sind jeden Tag besoffen. Eines Tages halten sie "Kriegrat" und beschliessen, ab sofort nix mehr zu saufen. Der Fuchs soll das täglich kontrollieren.
Am ersten Tag geht der Fuchs durch den Wald und stellt fest, dass es fast allen Tieren besser geht. Alle haben noch etwas Restalkohol im Blut - nur das Häschen, das ist schon wieder sturzbesoffen. Auf die frage des Fuchses, wie das wohl komme, stottert das Häschen: "Nur noch diese eine Flasche Vodka, zum Wegschütten war sie zu schade *hicks*"
"Na gut", sagt der Fuchs, "aber morgen will ich Dich nüchtern sehen!"
Am nächsten Tag haben alle Tiere leichte Entzugserscheinungen - nur das Häschen, das ist wieder sturzbetrunken. "Isch hab` noch sone gute Pulle gefunden..." säuselt es.
Der Fuchs wird jetzt leicht sauer und schimpft mit dem Hasen. Morgen aber auf jeden Fall nüchtern, das sei schliesslich so beschlossen!
Am dritten Tag geht´s allen Tieren blendend und das Häschen ist nicht aufzufinden. Aber am Teich, da zieht ein Strohhalm seine Bahnen ...
Dem Fuchs kommt das sehr merkwürdig vor und er geht der Sache auf den Grund. Er schnappt sich den Strohhalm und zieht ihn aus dem Wasser. Da kommt prustend das Häschen an die Oberfläche - stockbesoffen.
Der Fuchs schimpft und tobt ...
"Na und", sagt das Häschen, "was geht es uns Fische an, was ihr Tiere im Wald beschliesst!"

FISCH & FANG-Forum