* Gröhhhllll-Board *

Sieg-Angler · Beitrag von **Sieg-Angler** » 01 Apr 2003 23:00

Noch einer von G.W.:
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln
sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen
Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen,
und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek
keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

reverend · Beitrag von **reverend** » 02 Apr 2003 01:10

Eine Zukunft ohne G.W.Bush und seine Republikanergarde wäre mir lieber, Guido.
BIn keineswegs ein Antiamerikaner - aber der nächste US-Präsident muss meines Erachtens unbedingt wieder ein Demokrat sein.

Sieg-Angler · Beitrag von **Sieg-Angler** » 02 Apr 2003 22:13

Hallo reverend,
sind die denn viel besser?
ich denke, "der Amerikaner" muss generell erst einmal einsehen, dass die Erde nicht ihm gehört, dass er nicht damit machen kann, was er will. Sich so arrogant und selbstherrlich über wichtige Sachen, wie z.B. das Kyoto-Protokoll, hinwegsetzen, überall rumzanken ist nicht gut. Er verdrängt, dass auch er nur Gast auf unserer schönen Erde ist und dass wir nur eine haben. Damit gehen die USA zu leichtfertig um. [img]images/smiles/icon_sad.gif[/img]
Gruß Guido

reverend · Beitrag von **reverend** » 02 Apr 2003 22:24

<BLOCKQUOTE><font size="1" face="Verdana, Arial">Zitat:</font><HR> sind die denn viel besser?
<HR></BLOCKQUOTE>

Zumindest war Bill Clinton um Klassen besser als seine beiden republikanischen Vorgänger.
Aber im Übrigen hast Du sicher recht, Guido:
Die Amerikaner müssten noch viel mehr lernen, auf die Völker im Rest der Welt zu hören. Und das Kyoto - Protokoll wurde auch von der Clinton-Regierung abgelehnt...

Sieg-Angler · Beitrag von **Sieg-Angler** » 02 Apr 2003 22:52

da passt gerade noch einer zu:

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush
ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George.
- "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."
[img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]

Just · Beitrag von **Just** » 03 Apr 2003 00:36

Die USA sind die Nr. 1 ...

* Sie sind die Nummer Eins bei Millionären.
* Sie sind die Nummer Eins bei Milliardären.
* Sie sind die Nummer Eins beim Militär.
* Sie sind die Nummer Eins bei den Todesopfern durch Feuerwaffen.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Rindfleischproduktion.
* Sie sind die Nummer Eins beim Energieverbrauch pro Kopf.
* Sie sind die Nummer Eins beim Ausstoß von Kohlendioxid (sie emittieren mehr als Australien, Brasilien, Kanada, Frankreich, Indien, Indonesien, Deutschland, Italien, Mexiko und das Vereinigte Königreich zusammen).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Produktion von kommunal entsorgtem Müll pro Kopf und absolut (720 Kilogramm pro Person und Jahr).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Produktion von Risikomüll (sie erzeugen das Zwanzigfache ihres schärfsten Konkurrenten Deutschland).
* Sie sind die Nummer Eins beim Ölverbrauch.
* Sie sind die Nummer Eins beim Erdgasverbrauch.
* Sie sind die Nummer Eins in niedrigem Steueraufkommen (in Prozent des Bruttoinlandprodukts).
* Sie sind die Nummer Eins, was die geringsten Ausgaben des Bundes und der Staatsregierungen betrifft (in Prozent des BIP).
* Sie sind die Nummer Eins beim Haushaltsdefizit (in Prozent des BIP).
* Sie sind die Nummer Eins beim täglichen Kalorienverbrauch pro Kopf.
* Sie sind die Nummer Eins bei geringer Wahlbeteiligung.
* Sie sind die Nummer Eins bei der geringen Anzahl politischer Parteien im Parlament.
* Sie sind die Nummer Eins bei angezeigten Vergewaltigungen (mit fast dreimal so viel wie ihr schärfster Konkurrent Kanada).
* Sie sind die Nummer Eins bei Verletzten und Toten durch Verkehrsunfälle (mit fast doppelt so viel wie ihr schärfster Konkurrent Kanada).
* Sie sind die Nummer Eins bei Müttern unter zwanzig (auch hier haben sie mehr als doppelt so viele wie Kanada und fast doppelt so viele wie Neuseeland).
* Sie sind die Nummer Eins bei der Anzahl nicht unterzeichneter Menschenrechtsabkommen.
* Sie sind die Nummer Eins unter den Mitgliedsländern der Vereinten Nationen mit demokratisch gewählten Regierungen, die die Kinderrechtskonvention der UNO nicht unterzeichnet haben.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Hinrichtung straffällig gewordener Jugendlicher.
> In 18 Bundesstaaten dürfen 16-jährige hingerichtet werden.
Gleichzeitig
hat das oberste Bundesgericht festgestellt, dass 16-jährige noch nicht die "Reife und Einsicht" hätten, Verträge zu unterzeichnen!
In 5 weiteren Bundesstaaten muß der Schuldige zum Zeitpunkt der Tat 17 Jahre oder älter gewesen sein, damit man ihn zum Tode verurteilen kann.
Keine andere Industrienation der Welt richtet ihre Kinder hin - selbst China verbietet die Todesstrafe für Deliquenten unter 18!
* Sie sind die Nummer Eins bei der Wahrscheinlichkeit, daß Kinder unter fünfzehn durch Schußwaffen sterben.
* Sie sind die Nummer Eins bei der Wahrscheinlichkeit, daß Kinder unter fünfzehn mit einer Schußwaffe Selbstmord begehen.
* Sie sind die Nummer Eins bei schlechten Mathe-Noten in der achten Klasse.
* Sie sind die Nummer Eins als erste Gesellschaft der Geschichte, in der die Kinder die ärmste Bevölkerungsgruppe stellen.

Gratulation

Jungangler · Beitrag von **Jungangler** » 03 Apr 2003 11:36

Familie Müller Freut sich seit langem auf ihrem Urlaub in Italien.An der Grenze angekommen,denkt der Vater laut nach.
"Teddybär,Bettdecke,Grill....aber der Küchentisch fehlt!"Fragt die Mutter:"Was willst Du mit dem schwerén Küchentisch??"
"Da liegen unsere Ausweise und Pässe drauf!" [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img] [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

Schlaftablette · Beitrag von **Schlaftablette** » 14 Apr 2003 13:12

Streiten sich ein Philosoph und ein Theologe.
Der Theologe: ,, Philosophie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."
Entgegnet der Philosoph: ,,Und Theologie ist, wie wenn jemand in einem dunklen Raum eine schwarze Katze sucht,die gar nicht da ist, und plötzlich ruft: "Ich hab' sie!!" " [img]images/smiles/icon_razz.gif[/img]

Schlaftablette · Beitrag von **Schlaftablette** » 14 Apr 2003 13:19

aaah da ist noch ein witz der mir besonders gut gefällt [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe
ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter
dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt" .
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich
nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch
ertragen.

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]))
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genus von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 mä
nnliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es
wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es
sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also
Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück
und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau
will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden
plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter
dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in
eine"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flasche.

5.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
muss sich
die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

6.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen,dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220
Bier am Tag. Da der Tag
nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett
ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also
nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier
auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

7.) Außerdem trinken Frauen kein Bier [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]

reverend · Beitrag von **reverend** » 23 Apr 2003 00:52

In einer Kleinstadt im mittleren Westen der USA soll ein neues Feuerwehr - Löschfahrzeug mit kirchlichem Segen seiner Bestimmung übergeben werden. Geladen sind ein römisch-katholischer Priester, ein freikirchlicher Prediger und ein Rabbi.
Der freikirchliche Prediger hält eine anderthalbstündige Predigt, in der er alle Anwesenden wortreich dazu aufruft, angesichts der Bedrohung des menschlichen Lebens, auf die die Notwendigkeit der Existenz einer Feuerwehr doch hinweise, ihr Leben Jesus zu übergeben.
Der katholische Priester spricht daraufhin ein Segensgebet und besprengt das Fahrzeug mit Weihwasser.
Der Rabbi sagt kurz, er wolle die Segnung nach alter Väter SItte vollziehen, zückt eine Eisensäge und sägt ein Stück vom Auspuff ab.

[ 22. April 2003: Beitrag editiert von: reverend ]

reverend · Beitrag von **reverend** » 09 Mai 2003 01:37

Die Entstehung Bayerns:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet
der heilige Petrus Gott
und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten
durch die Wolken und
sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was
ist das?" Gott
antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde
es Erde nennen und es
wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt
Petrus. Gott erklärt,
während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel,
Nordamerika wird sehr
wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent
mit weißen Leuten,
hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein,
andere werden mit
dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.
Er guckt sich die Erde
genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist
Bayern! Die schönste und
beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen
und Wälder,
idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum für Kultur
und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie
werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein.
" Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was
ist mit dem Gleichgewicht?
Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine
Sorgen", sagte Gott,
"...nebenan ist Österreich..."

Just · Beitrag von **Just** » 15 Mai 2003 22:41

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..." [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

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Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein. Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an:
"Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."
Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?" [img]images/smiles/icon_wink.gif[/img]

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Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert????" Fragt Gerhard Schröder.
Darauf antwortet Satan: "Gerhard alte Backe, gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[ 15. Mai 2003: Beitrag editiert von: Just ]

Jupp · Beitrag von **Jupp** » 03 Jul 2003 01:18

Und noch einer:

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: Nehmen sie diese Tabletten und kommen sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben sie mir da gageben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo íhre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns im ihr Gehör kümmern..." [img]images/smiles/icon_biggrin.gif[/img]

reverend · Beitrag von **reverend** » 03 Jul 2003 02:05

Ein Lkw - Fahrer fährt von Hamburg nach München. An einem Parkplatz bei Hannover quatscht ihn ein gelbes Männchen an: "Ich bin ein Außerirdischer, bin schwul, will nach Kassel und hab einen Mordshunger."
Der Lkw - Fahrer nimmt ihn mit, überlässt ihm unterwegs seine Brotzeit und setzt ihn bei Kassel ab.
Bei einer weiteren Pinkelpause bei Fulda quatscht ihn ein rotes Männchen an: "Ich bin ein Außerirdischer, bin schwul, will nach Würzburg und hab einen Mordsdurst."
Der Lkw - Fahrer nimmt ihn mit, überlässt ihm unterwegs zwei Flaschen Cola und setzt ihn bei Würzburg ab.
An einem Parkplatz bei Nürnberg winkt ihm ein grünes Männchen. Der Lkw - Fahrer hat genug von Anhaltern und schreit: "Na, bist wohl auch vom andern Stern, du schwule Sau!
Was willst denn jetzt du schon wieder?"
Da sagt das grüne Männchen: "Führerschein, Fahrzeugschein, bitte!"

reverend · Beitrag von **reverend** » 03 Jul 2003 02:10

Zwei Angler unterhalten sich über ihre letzten Fänge. Der erste wirft sich in die Brust und sagt:
"Neulich hab ich einen Hecht gefangen, der war 1,50m lang."
Der andere meint: "Ich bin Schneider geblieben. Und außerdem hatte ich noch einen Hänger. Aber mit viel Mühe hab ich dann ein Fahrrad an Land gezogen. Und stell dir vor, da brannte sogar noch das Licht."
"Das ist doch ein Schmarrn!" meint der erste. "So was gibt's doch überhaupt nicht!"
"Na gut, mach du deinen Hecht um 60cm kürzer, dann mach ich bei meinem Fahrrad das Licht aus."

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